Skaitykite: ankstesnis rinkinys

Vyras viešbučio fojė norėjo pasitikslinti informaciją registratūroje, tačiau pasisukęs netyčia susidūrė su moterimi taip, kad jo alkūnė atsitrenkė jai į krūtį. Abu sumišo.
- Ponia, jei jūsų širdis tokia minkšta kaip jūsų krūtinė, žinau, kad atleisite, - jis ėmė atsiprašinėti.
- O jei jūsų kotas toks pat kietas, kaip alkūnė, tai mano kambarys 328, - replikavo moteris.

- Tėti. Ateik greičiau, Jonkaus karvė mūsų pievoje!
- Palauk, nešauk, sūnau. Greičiau melžiam!

Pasipiktinusi žmona:
- Tik pažiūrėk – tas suknistas šuo sugraužė VISAS mano kreditines korteles!!
Vyras pašaukia šunį, paglosto jį: - Geras šunelis, geras...

Vyras, vedęs jau tris mėnesius, pasakoja:
- Mano Juta mane vis dar stebina. Ryte ji nori mylėtis, per pietus mylėtis, o vakare dar kartą mylėtis...
- O negi tau nepatinka?!
- Nežinau, dar nė karto nebandžiau...

Petras pasiskundė draugui, kad skauda ranką ir ruošiasi eiti pas gydytoją. Draugas ėmė atkalbinėti, atseit, neik, matai, vaistinėje pastatė naują aparatą, atneši šlapimo, sumoki 10 Lt ir tasai viską diagnozuoja. Petras, paklausė, nuėjo į vaistinę su šlapimo mėginiu, sumokėjo 10 Lt. Aparatas padūzgė, o tada atspausdino: "Rankos patempimas. Tepkite šiuo tepalu: xxxxxx. Rankas laikykite šiltai, venkite sunkaus darbo. Pagerės po dviejų savaičių".

Petrui patiko, ėmė daryti, kaip nurodė aparatas, tačiau vieną vakarą nusprendė papokštauti su aparatu. Iš krano įleido vandens, sumaišė su šuns šlapimu, įpylė žmonos ir dukters šlapimo, pasimasturbavo ir įmaišė savo spermos. Ryte mėginį nunešė į vaistinę, sumokėjo 10 Lt... Aparatas įprastai padūzgė, o tada atspausdino: „Jūsų name vanduo per kietas. Šuo turi kirminų; duokite jam vitaminų. Duktė vartoja narkotikus; nuvežkite į dispanserį. Žmona nėščia, bet ne nuo jūsų; paduokite dokumentus skyryboms. Ir nesismaukykite; kitaip ranka niekada nesugis!"

- Brangioji, šeštadienį galėsime puikiai praleisti laiką. Nupirkau tris bilietus į kiną...
- O kodėl tris?
- Vieną tavo tėvui, antrą motinai, o trečią – broliui....

Vyras skambina žmonai:
- Mieloji atvažiuok, užsiimsim seksu darbe.
- Bet juk ten sekretorė!?
- O galima?!

Programuotojas pirmojo pasimatymo metu prisigėrė ir įkišo ranką merginai po kelnaitėmis. Merginai šokas, ji ir sako – matai, pas mus tik formalus susitikimas, o tu... chamas!
- Kaip, kaip? O nedokumentuotos galimybės?`

Trys poros, pagyvenusi, vidutinio amžiaus ir jaunavedžių, nori įstoti į parapiją. Kunigas perspėja:
- Mūsų parapijoje labai griežtos taisyklės. Turite susilaikyti nuo lytinių santykių dvi savaites.

Taigi, tos poros ateina pas kunigą po dviejų savaičių. Kunigas klausia:
- Ir kaip?
- Nebuvo jokių problemų, - užtikrina pagyvenusi pora.
- Pirmąją savaitę nebuvo jokių problemų, o antrą teko pora naktų pamiegoti ant kušetės, bet susitvardėme, - paaiškina viduriniojo amžiaus pora.
- Oi, mums nepavyko, - liūdnai prisipažino jaunavedžiai.
- Tai kas nutiko, - pasmalsauja kunigas.
- Žinote, žmona pasilypėjo, kad paimtų dažų skardinę nuo viršutinės lentynos; mane apėmė aistra ir aš nesusilaikiau, - paaiškino vyras.
- Kaip suprantate, negalime priimti jūsų į parapiją, - pareiškė kunigas.
- Mes suprantame, - palinksėjo vyras. – Mūsų daugiau neįleidžia ir į „Senukus"...

- Tvirtinate, kad į vyrą svaidėte pomidorais?
- Taip!
- Tai iš kur pas jį mėlynės?
- Bet juk pomidorai buvo stiklainiuose!

Pagyvenusi moteris ateina pas gydytoją ir paaiškina, kad jau kelis metus neturėjo sekso. Atrodo, kad vyras nejaučia jokio potraukio. Gydytojas pasiūlo:
- Turiu naujų vaistų. Tiesiog tegu jūsų vyras išgeria dvi tabletes prieš valgį.

Kitą dieną į gydytojo kabinetą įsiveržia susijaudinusi toji moteris:
- Gydytojau, pakeiskite vaistus vyrui. Žinote, kai jis išgėrė tas tabletes, pietų metu jis pajuto tokį potraukį, kad numetė nuo stalo visus indus ir ant stalo mes ėmėme mylėtis...
- Oooo! Labai apgailestauju, aš sumokėsiu už visus sudaužytus indus...
- Dėl to nesirūpinkite, mes tiesiog tame restorane daugiau nepietausime...

Vidury nakties vyras žadina žmoną:
- Brangioji, štai tabletės nuo galvos skausmo...
- Bet man neskauda galvos....
` - Na, tada....

Mokslininkai sukūrė nepaprastą kompiuterį su dirbtiniu intelektu, neaprėpiama žinių baze, kalbos procesoriumi ir emocijų sintezatoriumi. Buvo suprojektuota, kad jis galės atsakyti į visus klausimus. Prieš viešą demonstravimą nusprendė jam užduoti keblesnį klausimą:
- Ar gali vyras išbarškinti bobą? – paklausė vienas kūrėjų.
- Gali, tačiau mušti moterį nemoralu, - atsakė kompiuteris.
- Koks jis dar kvailas, - pradėjo juoktis kūrėjai.
- Daugiau nieko neatsakinėsiu, - pareiškė kompiuteris. – Čiuožkit į subinę!

Kalinio žmona prašo kalėjimo viršininko skirti lengvesnį darbą jos sergančiam vyrui.
- Lengvesnio nėra. Jis klijuoja vokus.
- O man sakė, kad naktimis kasa tunelį...

Žavi mergina važiavo per Vakarus ir jos automobiliui pasibaigė benzinas. Tačiau prijojo jaunas indėnas, kuris sutiko ją pajodinti iki benzino kolonėlės. Jiems jojant jis kas kelios minutės sušukdavo taip, kad stingdavo kraujas. Prie kolonėlės jis ją paleido klaikiai sušukęs „Ūhū!!!" ir nušuoliavo.
- O Dieve, - paklausė merginos kolonėlėje, - ką jam padarėte, kad jis taip paklaiko?
- Visai nieko. Ramiai sėdėjau už nugaros rankomis laikydamasi priekyje jo buvusio balno rago...
- Ooooo, žinok, indėnai jodinėja be balnų!

Jaunas vyriškis užeina į barą ir prisėda prie baro.
- Ko pageidausite? – paklausia barmenas.
- 6-is po 50-mt degtinės! – atsako jaunuolis.
- 6-is?! Ar kas nutiko? – pasidomi barmenas.
- Šiandien man buvo pirmas kartas meilėje, - atsako jaunuolis.
- Ooo! tada aš statau 7-ą! – pasiūlo barmenas. - Nereikia! Jei 6-i nenuplaus, tada niekas nenuplaus...

Ūkininkas augino daug vištų. Jis sumanė, kad būtų gerai joms turėti gaidį. Tad nuvažiavo į turgų ir pardavėjo paklausė, ar turi tokį gaidį, kuris apeitų daug vištų. Pardavėjas pasakė, kad turi vieną tokį smarkuolį. Ūkininkas jį nusipirko ir parsivežęs įleido į vištidę. Gaidys buvo labai smarkus, ėjo per visas vištas, tik plunksnos lakstė aplink.

Kai neliko vištų, gaidys praėjo per visas antis, tada žąsis... Šeimininkas sunerimo ir perspėjo gaidį: „Liaukis, taip varydamas save pribaigsi". Tačiau gaidys neklausė, o kai neliko naminių paukščių, ėmė tratinti kiaules, karves... Taip tęsėsi ir kitą rytą... tačiau per pietus atėjęs ūkininkas rado gaidį gulintį ant nugaros, kojomis į viršų...
- Na matai, sakiau, kad save pribaigsi...
- Tsss, tyliau, - atsiliepė gaidys. – Ten vanagas ratus suka....

Taiklutės

• Pasiaiškint su mergina paprasčiau neišėmus iš ausų ausinukų.
• Nuo jumoristo gerokai trenkė stipriu žodžiu...
• Jei jis negali, o ji nenori – tai ne tragedija, o idilija.
• Nusikaltimas įvyko naktį iš pirmadienio į penktadienį…
• Ir nežinojau, kas jis turėjo pleiskanų, pasakė budelis, valydamas giljotinos peilį. Skelbimas: Dingo dešimties metų mergaitė. Ypatingi požymiai dar neišsivystė.
• Žiauri gyvenimo tiesa: ruso ir uzbekės sūnus – metisas, ruso ir negrės – mulatas, o ruso ir žydės – žydas.