Kokie jie buki!

Grupelė mūsų verslininkų išvažiavo ilsėtis į Indijos vandenyno salas. Toje pat saloje ilsėjosi ir amerikiečių grupelė. Amerikiečius galima atpažinti bet kurioje pasaulio vietoje iš platėjančių į apačią figūrų. Vakare bare įsišnekėjome su jais. Amerikiečiai paklausė, iš kur mes. Atsakėme tiesiai:
Americans - Mes iš Vilniaus!
- Ooo, Vilnius! O taip taip... nuostabu!
- Žinote kur tai?
- Ne ne... nežinom.
- Tai Lietuvos sostinė!
- O taip taip, Lietuva! Šaunu!
- Žinote kur Lietuva?
- Ne ne. O kur tai?

Vienas amerikiečių įtemptai pamąstė ir prisiminė, kad tai Portugalijos provincija.

Mūsiškiai įsižeidė. Užgavo jų garbę. Ir atsirado vienas, radęs kaip atkeršyti už pažeminimą.

- O jūs iš kur? – paklausė amerikiečių.

Amerikiečiai niekada nebuvo girdėję, kad to jų klaustų. Juk juos pažįsta bet kuriam pasaulio krašte. Jie svarbiausi žemėje! Tad iš pradžių nusprendė, kad tasai domisi valstija, iš kurios jie atvyko.

- O! Mes iš Teksaso!
- O tas Teksasas, kur jis?
- Kaip kur? Tai Amerika!
- Hm, Amerika... O kas tai, šalis tokia?

Štai čia amerikiečiai ir „pakibo“. Lyg ir padoriai apsirengę, sportiškos išvaizdos, o nežino svarbiausios pasaulio šalies?! O kol jie gromuliavo, ką čia atsakyti, antrasis mūsų verslininkas uždavė klausimą, už kurį bet kuriame konkurse gautų pagrindinį prizą. Jis paklausė „makdonaldiečių“:
- O sakykit, kodėl jūs taip gerai kalbate angliškai?
- Kaip kodėl? Juk gyvenam Amerikoje!
- Nieko nesuprantu! Anglai kalba angliškai, prancūzai prancūziškai, vokiečiai vokiškai – reiškia, jei gyvenate Amerikoje, turite kalbėti amerikoniškai! Tai kodėl kalbate angliškai?

Kitomis dienomis amerikiečiai su mumis nesikalbėjo. O tą vakarą jie ėjo iš baro pasimetę:
- Kokie tie lietuviai buki!


Tualetas

Anglas vėlai vakare Vilniuje prisivaišino alaus kaip reikiant. O ryte jam reikėjo važiuoti į Klaipėdą autobusu. O jis gi nežinojo, kad mūsų autobusuose nėra tualetų. Pradžioje bandė kentėti. Galiausiai neišlaikė, nuėjo pas vairuotoją, gestais rodo šiam, kad, girdi, jam labai reikia... „Tualetas“ – žodis tarptautinis – vairuotojas suprato, sustojo, rodo į mišką ir sako:
- Ten tualetas!

Anglas po kurio laiko grįžta visai persisukęs, trypčioja nuo kojos ant kojos, ir beveik su ašaromis guodžiasi vairuotojui:
- No toilet! There is no toilet!

Vargšas, pasirodo jis miške ieškojo tualeto. Kaip jam galėjo į galvą šauti, kad pas mus miškas ir tualetas – tai vienas ir tas pats!

Aloyzas Tendzegolskis. Gimtadienis

Netyčia pažvelgiau į žmoną, rymančią prie lango – ir staiga toptelėjo galvon: gimimo diena!..

Ne kartą esu pasisakęs prieš nepagrįstas šventes: koks gi tavo nuopelnas, kad gimei ar gavai vardą? Gimtadienius ir vardadienius išgalvojo paskutiniai veltėdžiai, nerandantys geresnės progos pasipuikuoti prieš giminaičius ir draugus. Visiškai kas kita laistyti diplomą ar kitą panašią pergalę. Daugiau mums tokių švenčių!

Būtent tokiomis mintimis pernai palydėjau jos gimtadienį – pirmąją mūsų bendro gyvenimo šventę. O štai žmona vėl susidūrė su ta pačia problema: beldžiasi naujas gimtadienis. Tačiau ir šis nepelnytas!..

Tačiau tiesiog graudu į ją žiūrėti: sėdi prie atverto lango ir dūsauja, prisiminusi nerūpestingos jaunystės dienas.

Nesu šykštuolis ir neketinu tramdyti natūralių jos jausmų. Ko gailėti jai švenčių? Tuo labiau, kad ryškesnių darbo pergalių nenumatau nei buhalterijoje, nei namuose. Tegul švenčia, tegul džiaugiasi, tegu atgaivina savo jauną širdį! 0 aš,suprantama, parodysiu jai reikiamą dėmesį…

Kaip gi galiu neparodyti, jei rytoj mano gimimo diena!

Jonas Kuvykas. Cepelinai

Darbai griūte užgriuvo. Nebuvo kada pietų pavalgyti. Į namus urzgiančiu skrandžiu grįžau. Atrodė, jog vienas aviną praryčiau.

- Ar pietūs gatavi? – vietoj pasisveikinimo pakeltu tonu pasiteiravau Elytės.
- Tuoj, balandėli, bus, - mielu balseliu iš virtuvės atsiliepė žmona. Po to pridėjo: - Tik tu bulves nuskusk. Cepelinas

Nusimetęs kostiumą suskutau.

- Reikėtų sutarkuoti, - ne taip drąsiai priminė šeimininkė.

Sukandęs dantis ėmiausi tarkos.

- Aš tuoj maišelį paieškosiu, tavo rankos stipresnės, greičiau nusunksi.

Nesiginčijau, pačiam norėjosi greičiau.

- Būk gerutis, dar ir mėsą sumalk.

Kur čia nebūsi gerutis, jei žarna žarną ryja.

- Į mėsą įmušk kiaušinį, įverk prieskonių, druskos, viską gerai išmaišyk, po to abu cepelinus lipdysime.

Įmušiau, įbėriau, išmaišiau. Šokomės lipdyti.

- Dabar paimk iš šaldytuvo lašinukų; kol išvirs, spirgučių paspirginsi, - komandavo toliau.

Keptuvėje sučirškė spirgučiai. Puode užvirė vanduo, mano gyslose – kraujas.

Po 20 min. drąsiai įsakė:
- Imk samtį ir griebk!

Kai karšti cepelinai buvo padėti ant stalo, Elytė pergalinga Afroditės šypsena nusišypsojo
- Bepigu tau, balandėli, kai apsukrią žmonelę turi.

Po poros gerų cepelinų ne tik alkio, bet ir pykčio jausmas atlėgo.


Trumpienos:

- Kodėl tu šiandien toks protingas? – klausė Šė.
- Karštom dienom saulė išgarina vandenį iš galvos.

- ... Iš kur litai?
- Litai iš centų.
- O centai?
- Centai yra atomai. Nedalomi ir atsiranda iš nieko. Todėl už juos nieko ir neįsigysi.

Liepos pradžioje JAV užfiksuotas rasistinis išpuolis – Maiklas Džeksonas žiauriai sumušė savo šešėlį, nes pasirodė esąs per tamsus.

Blondinė ji buvo dažyta, tačiau šliundra – natūrali.

Ne visi vyrai žino, kad blondinė ir brunetė skiriasi tik plaukų spalva.

Labiausiai žmoną sendina vienas ir tas pats vyras.

Meilužis geriau – rečiau valgydinti reikia.

Vyriausybės nutarimus – vyriausybei!

Policininkas – ne profesija; tai bonusas.

Nedarbas nutrynė ribą tarp protinio ir fizinio darbo.

Tampa mada, kad vyrai dalyvauja naujagimių gimdyme, nes daugelis jų nedalyvavo juos pradedant.

 

Ieva buvo pirmoji moteris, kuri pasakė: „Nėra kuo apsirengti!“, ir pirmoji, kuri buvo visiškai teisi.

Jei pralaimėjote ginčą, nenusiminkite – oponentą dar galima iškeikti!?

Vestuvių tradicijos jau senai paseno! Į bobelių būrį reikia mesti ne gėlių puokštę, o nevedusi vyriškį!?

Sugrįžti – blogas ženklas... Ypač, jei tu vedęs, o praėjo jau trys dienos...

Oi, kaip tamsu – lyg Malevičiaus kvadrate!?

Kokia aš nelaiminga.... jau penktas vyras, o ir tas vėl raguotas...

Moteris – lyg orai... Niekad nežinai, kokie bus rytoj.

Mano išsilavinimas?! Vidurinis... ir dar dvejus metus gyvenau su mokytoja...

Moteris tarsi šuo – myli ne tą, kuris maitina, o tą, kuris išveda pasivaikščioti.

Žmona taip dažnai žiūri televizorių, kad ją jau pažįsta diktoriai...

Pagal vietą iš versijų – aš neatsargaus elgesio su prezervatyvu auka...

Chirurgai operacijų metu užsideda kaukes, kad nesėkmės atveju pacientai negalėtų jų atpažinti.


Tik mūsiškis gali:

  • aplaistyti pirkinį išleisdamas triskart daugiau, nei kainavo pats pirkinys;
  • suvalgo visus užsigulėjusius šaldytuve produktus, kad neišmestų be reikalo;
  • eina pas meilužę, kad galėtų išgerti;
  • gali susiginčyti iš dėžės degtinės, kad mes gerti;
  • kai kas nors šaukia vardu, perklausia: "Kas, ar aš?";
  • sodyboje kaime antrąkart užlipęs ant grėblio džiaugiasi, kad jo dar nepavogė.
  • Tik mūsiškės gali:

  • vyrui einant į darbą, užtrenkus šiam duris, šaukti iš miegamojo: "Ar tai tu išėjai?"
  • Tik pas mus:

  • dėžutės tortui apačioje užrašo: "Neapversti".
  • Papildomi skaitiniai:
    Religiniai anekdotai
    Monos Lizos paslaptis
    Vartiklio 19-as juokiklis
    Ir sukūrė Dievas moterį...
    Džonas Sledekas. Ralfas 4F
    Kas yra kas: tiesa ir melas
    Linksmi nutikimai garsiems žmonėms
    Kas geresnio Laimėnų šeimynėlėje?
    K. Bulyčiovas. Dialogas apie Atlantidą
    Claire Keegan. Šermukšnių naktys
    Seržantas šiluminėje trasoje
    Laukinės gamtos šauksmas
    S. Altovas. Aplink pasaulį
    Atspindžiai: Žemai toli
    Viena eilute!
    Ką platina mašalai?
    Literatūriniai skaitiniai
    Fantastikos svetainė
    Poetinės vizijos
    Pindologija
    Vartiklis